Después de escribir lo anterior, salí a caminar, pero no me consoló. Estoy tan irremediablemente triste, nada me interesa, no quiero más que despertarme de la pesadilla que empezó cuando llegué a Buenos Aires hace 25 años, y no ser más lo que soy después de tanto dolor, despertarme alegre, no perder a todos mis amigos, no ser agresiva, no tener más miedo, disfrutar, ir a tomar un café con mis hijos, sanos, contentos, que no me odien ni me desgarren por la pena. Como si, dice el libro que leí ayer, hacer como si todo fue un sueño y la realidad , feliz, es a lo que voy a despertar.

Agosto 2010
Me despierto de la siesta con la congoja de siempre.
No, digo.
Me imagino que Laurence está casado con Silvia y que se quieren y me quieren, que es un científico conocido, y feliz. Que se ríe mucho.
Me imagino que Andrew es un abogado en un buen estudio y le encanta lo que hace. Que está casado con una chica con mucho sentido del humor, que se ríe de todo sin maldad, y que tal vez tenga un hijo.
Me imagino que vienen los domingos a la noche y charlamos, nos reimos, les hago una rica comida, que están jóvenes y sanos y me traen a veces un regalo, un disco, un buen vino.
Me imagino que estoy contenta por haber vuelto a Argentina cuando volví, que ayudé a mis hijos y a mí misma a empezar una etapa mejor de vida, hace 25 años.
Me imagino que les muestro mis películas, que me presentan a veces amigos que están en cine o arte, que los traen a casa a veces.
Los veo bien vestidos, sonrientes, con proyectos interesantes, contentos consigo mismos y con la madre que les tocó.
Me imagino que me consolaron cuando murió el gato, Miguel, y cuando me operaron me cuidaron y se preocuparon.
Me imagino que no estoy sola, que tengo un grupo de amigos cálidos y buenos, que me quieren, quieren a mis hijos y son queridos por ellos.
Me imagino que tuve una pesadilla, pero que solamente era éso. La peadilla era lo que pasó, en un sueño, y que me cuesta pensar que no es cierto: la locura, el rencor, el odio, el dolor constante y sordo. No es así. La vida no es así. Fue un mal sueño.

La mujer camina como en trance por un sendero apenas perceptible, mas bien imaginario, que atraviesa parques con flores caníbales, bosques de colores salvajes y desesperados, selvas con monos, tigres y serpientes, y donde se oyen aullidos, gruñidos y el eco del viento, desiertos secos con camellos ocres y hombres azules, lagunas, ciénagas.
Ella se salpica, se mancha, se desgarra, se descascara, se esparce, malgastada , su rostro va perdiendo la piel, su ropa hecha jirones flota alrededor suyo.
La mirada fija, casi ausente, va dejando atrás pedazos de su cuerpo: dedos, pelo, trozos de piernas, los pechos, el ombligo, la nariz, un ojo.
Sigue andando y cada vez es mas transparente e invisible.
Antes arrastró valijas, libros, elefantes. Ahora ha ido-cayendo todo en el camino. Es como un destello que avanza dejando huellas blancas.
Poco a poco queda de ella solo una línea de luz que apenas indica donde esta su cuerpo. La luz se va confundiendo con el horizonte, es un leve sonido ahora, una brisa casi imperceptible, un perfume tenue.

¡¡QUÉ SUERTE QUE ME PUEDO QUEJAR EN EL BLOG!!! Me he enojado con gente que queria y que yo creía que me quería a mí..y no me gusta enojarme, ni puedo odiar, y cuando soy agresiva me lastima a mí más que a los otros. Y soy agresiva porque tengo MIEDO.
Este es mi país, donde nací. Me escapé a los 20 años pero ahora soy vieja y no puedo empezar de nuevo en otro lado, y mis logros afuera son mis pecados,
¡QUÉ RARO ES TODO! ¿Seré una marciana como decía mamá, que sufrió también, como papá, los dos buenos , inteligentes, que murieron tan jóvenes? ¿Por qué la gente buena sufre? ¿Por qué como escribe Borenstein en Clarin los domingos o sos malo o sos boludo?
¿POR QUÉ HAY TANTOS SUICIDIOS?

LOS QUE SON BUENOS, INTELIGENTES Y LUCHAN POR SOBREVIVIR, ESCRÍBANME. HAGAMOS UN CLUB DE GENTE QUE DA, QUE QUIERE A LOS DEMÁS Y NO QUIERE LASTIMAR NI SER LASTIMADO, QUE HACE, QUE CREA UN MUNDO MEJOR!!!!!! ¿DALE?

Bueno, hay gente macanuda, y buena también, que se quedan calladitos y creo que mi problema es que me acostumbré en los 24 años afuera a decir lo que pensaba, sin agresión pero con franqueza, y a nadie le parecía mal....por el contrario me decían cosas muy lindas, como mi jefe en la universidad Iberoamericana de México que comentaba que era íntegra...aquí soy Gregorio Samsa o muchas personas me quieren convencer de eso. La pucha! No quieren leer mi curriculum, que cuenta más o menos mi vida, es OFENSIVO haber hecho algo y contarlo, sin mentir tampoco porque todo es comprobable.
TENGO QUE ACOSTUMBRARME A QUEDARME CALLADITA, SER MODESTA Y HUMILDE Y NO CONTAR LAS COSAS QUE ME PONEN ORGULLOSA, MIS LUCHAS, MIS ESTUDIOS EN USA BECADA SIN AYUDA DE MIS PADRES NI MARIDO...SI NO SERÉ CASTIGADA, o la amenaza de castigo está. Y MIS HIJOS QUE QUIERO CON EL CARIÑO MÁS PURO POSIBLE HAN SUFRIDO MUCHO, LES HAN HECHO CREER (¿LOS PSICÓLOGOS AFICIONADOS?) QUE SOY UN MONSTRUO Y NO SE DAN CUENTA QUE LOS RESPETO, QUIERO, ADMIRO, ME GUSTA HABLAR CON ELLOS PORQUE SON LAS ÚNICAS PERSONAS INTELIGENTES QUE CONOZCO Y QUE PIENSAN... Como digo, es cierto que hay otros que piensan, pero sufren como yo.

2010- JUNIO 24
RESPUESTA A UNA AMIGA QUE DICE QUE "SI QUIERO CHARLAR LA LLAME"

"BUENO, ME ENCANTARÍA VERTE PARA CHARLAR, SI ES QUE A VOS TE IMPORTO. YO VIVO MUERTA DE MIEDO EN ESTE PAÍS DESDE QUE VOLVÍ Y NO SÉ QUÉ IMPULSA A LAS PERSONAS A AGREDIRME. ¿PORQUE DIGO LO QUE PIENSO? ¿HAY QUE MENTIR, FINGIR? YO CREO QUE HE DADO MUCHO A MUCHOS: AFECTO, FIESTAS, REUNIONES, COMIDAS,PERO ESO ES COMO QUE LES DA RABIA Y ODIO. Y EL HECHO DE QUE NO ME TIRE POR LA VENTANA PESE A SU EVIDENTE FALTA DE CARIÑO LES DA MÁS RABIA. SIENTO QUE ME QUISIERAN DESTRUIR. PERO ESO NO LOS VA A CONSTRUIR A ELLOS. Siento que les alegra mi dolor. Un secuestro, un hijo loco, dos juicios...¡nunca me pasó nada de eso en 24 años afuera! por el contrario, me han querido, he tenido trabajos sensacionales, bien pagos, casa, dos autos, amigos...Si no fuera porque lo pasé tan bien en USA, México, Venezuela y Francia, pensaría que soy yo y me habría pegado un tiro. En el caso de Andrew ahora la mujer me odia, pero es cierto que yo le he pedido que por favor mandara carta para Derechos Humanos, simplemente diciendo que era la curadora...y le dio rabia! Y ese era su trabajo por el que le pagan! Y también quiere destruirme, (que vaya a vivir a Tierra de Fuego y deje casa, proyectos, etc.) y a él, a quien se supone tiene que cuidar, si lo saca de donde está bien! POR QUÉ LA GENTE ODIA TANTO? ¿QUÉ HICIERON? (PORQUE EL ODIO AL OTRO ES EL ODIO A SÍ MISMO) Puedo enojarme si me siento dolida pero nunca haría mal a nadie.¿ Eso es lo que odian? Miren las fotos de Andrew que recibí ayer. También a él, que ha luchado para salir adelante, lo quieren destruir? Bueno, si me quieren, llamen, como yo los llamo a ustedes porque los quiero. O eso está prohibido y es castigado? (Querer, dar y esperar afecto?) Merce